Loupak.cz - Vtipy

Přijde člověk k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?”
„No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?”
„Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře...”
„Ukažte... v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, nezapomeňte napřed odstranit tu nit...”

Blázni si koupí pytlíček bonbónů. Jak tak cucají, jeden se smutně podívá na oblohu a prosí ostatní: „Dejte nebi taky jeden, ať se tolik nemračí.”

Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.”
Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!”

„Pane doktore, jak jste dokázal, aby byla moje žena celý den zticha?” vyzvídá pán před ordinací.
„Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”

Nejsou zdraví lidé, jsou jen nedokonale vyšetřeni.

Stěžoval si neurolog gynekologovi: „U nás je to na nervy, a jak je to u vás?”

Zubař spustí vrtačku a povídá: „Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?”

Vyhrožuje lékař pacientovi:
„Vy jste strašný pacient! Neužíváte léky, které jsem vám předepsal, nedržíte předepsanou dietu, pijete, kouříte... a ke všemu se ještě cítíte lépe než minule!”

„A co vaše paměť, zlepšuje se?” Ptá se lékař pacienta.
- „Zlepšuje, zlepšuje - a kdo jste, že vás to tak zajímá?”

Vzbudí manželka svého muže doktora a říká: „Máš v ordinaci zloděje!”
Lékař odpoví: „A co mu je?”

Pacient přichází k doktorovi a už ve dveřích na něj doktor volá: „Máte peníze?”
- „Ne.”
- „Tak buďte zdráv”

*By {Zaly}*

Na odlétací ploše letiště stojí letadlo a cestující se dívají na piloty, které vede slepecký pes, mají černé brýle a slepecké hole.
„To je asi nějaká sranda,” šeptají si mezi sebou.
Ale najednou letadlo začne startovat motory. Cestující vyplašeně koukají a začnou se potichu modlit. Pak se letadlo rozjede, to už se cestující modlí nahlas. Letadlo zvyšuje rychlost a cestující už hořekují a bědují, a najednou se blíží konec dráhy. Lidé začnou ječet, ale letadlo se bezpečně odlepí od dráhy a nerušeně letí.
Po chvíli pilot prohodí ke kapitánovi: „Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezařvou.”

Víte, proč se němí nemusí holit?
Líná huba, holý neštěstí.

Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?”
„Sestra prohlásila: Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká,” odvětil vystrašený dávnopacient.
„A co je na tom hrozného?” nechápe známý.
„Říkala to chirurgovi!”

Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením!”
„No tak se svlékněte!”
Chlapík se svlékne a má tam jen takovou obandážovanou bambuli.
„Tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.”
Chlap to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.
„No tak to je teda skutečně problém!”
„No vidíte, a takhle napuchnutý to mám už týden!”

Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?”
„Cože... to nebyla pitva?!”